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星辰作品集

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发表于 2007-8-27 17:25:51 | 显示全部楼层 |阅读模式
坐过风风雨雨的青春,留下深深浅浅的足迹。

这些是我的一些青春的痕迹 有以前的 更多的是最近写的

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 楼主| 发表于 2007-8-27 17:26:10 | 显示全部楼层
十七年的岁月
for  fen
十七年的风雨兼程;十七年的流金岁月;默然间十七年的岁月悠悠而逝。不经意间,我们由牙牙学语的少儿长成了豪情万丈的青年。
十七个鲜花盛开的春,十七个芙蓉出水的夏,十七个金桂飘香的秋,十七个白梅印雪的冬;
走过十七年的彩虹梦,生活不再是蜡笔彩画,她需要风雨的洗涤。
走过十七岁的春天百花园,生活不再是永远灿烂,它需要痛苦的磨练 。
十七年的精心准备,终于,你长成了一只涅盘的凤凰,要振翅出一片 属于自己的天空了,去创造那属于自己的前程,去探索自己的金光大道。
生活也许并不会永远美好。但朋友是你永远的纲湾,当风雨来临的时候,朋友为你提供一片天空与你共同面对那狂风暴雨。
永远的朋友,永远的祝福。
遗失在那遥远的梦

四年前的那一天,当我选择理科的时候。
我就知道今生我与文学无缘了。

那一天,我烧掉了厚厚的诗集,那些曾经为我爱的人而留下的诗歌:
撕掉了陪我一起走过初高中的文摘,那些在孤独时的伙伴;
仍掉了日记本,那记录了我生命的痕迹。
然后义无反顾的把桌子搬进了理科教室。
然而四年后的今天,我怎么也想不到居然文思枯竭到了这个地步
对着电脑屏幕楞是半天没有打出一句完整的话来。
我不知道该为自己哭泣还是高兴。
哭泣我丢失在生命旅途中的西瓜,
但我已经没有了眼泪。
端午节随想
今天就是端午节了,又打牌打了半夜。看着寝室外面迷人的夜色,真的很美。远处闪耀着城市灯光的霓虹,这是一个对我来说既陌生又熟悉的城市,她的美丽也不属于我。来到这个城市四年了,除了单调的校园生活就是丰富的网络生活了,很少走过这个城市地带,更不用说融入这个城市了,但我又真实的在这里过了四年。很多时候我都在想;我到底是不是生活在这个城市。曲终人寂寞,刚从隔壁寝室回来大家还一起哄闹,但一个人的时候又是觉得如此孤单,一种无名的愁寂围绕在心间;说不清,理还乱。同寝室的传来了微微的鼾声。在这个时候,我真的好羡慕他们——没有心事,不会愁寂。本来不会抽烟的最近心情烦躁也就学会了用烟来麻醉自己。看青烟从指间飘过,我不禁在想:20年后,我究竟会是什么样子的,而这个城市究竟会是怎么样子的。也许只有时间会给我们答案了吧。远处火车开过把我从梦幻中拉了回来,不知不觉已经2点了。我发现最近我老是晚睡早起了。沉闷的生活让我不知道如何选择。烟多了,夜深了。我也不知道自己到底写了些什么了,就算是心情的随笔吧。好像下午还有个聚会,强迫自己躺床上去了。
                                                                          星辰 07 06 19凌晨
如水父爱


    父爱如山,默默的情怀中是深沉的爱;

    父爱如水,关切的目光中是真挚的情;
    父爱如海,流淌的岁月中沉淀的是厚重博大;
    父爱如潮,人生的旅途中歌唱着忘我和奉献!
    父爱!是与母爱一样令人动容的人类情感!
    从你小时候的特怕父亲到长大后的懂父亲,旅途中你忘记了什么,你又还记得什么。不论你记得与否,在这里好好的回忆一下吧;打开尘封已久的心灵,让那些随风已去的往事重回你的心海。让父爱永恒留在你的心田。
    还记得小时候趴在他背上的感觉吗?
    还记得小学时候的他接你放学回家吗?
    还记得第一次和他争吵是因为什么吗?
    还记得第一次发脾气而离家是什么心情吗?
    如果你已经不是很记得起来了,那么就请你努力回忆前面的,而忘记后面的吧。
    记得小时候,我身体特别虚弱。经常半夜需要看医生。而父亲则是无论多么疲劳的日子总是起来陪着母亲一起抱我去医院。那是一种怎样的生活。白天需要做一整天的工作。晚上还要照顾我这个小病坯子。但他从来不说什么。虽然他以前从不和我说话。但现在的我能感觉到当时的他那一份爱我的心。
    还记得小时候我特爱赌气, 每次一遇到和家里人争执就赌气跑出家门,然后躲在黑暗的田角上一个人承受害怕(因为白天父母一般要劳作,所以不会吵架),然后在那里后悔为什么要跑出来受罪。父亲,总是半夜了还提着灯在那里呼唤着我的名字,而我则因为有了声音就不那么害怕了继续赌气。总是在父亲筋疲力尽的时候才回去。但他每次都是先让母亲劝我吃饭然后在说其他的。
    父亲的爱就如春雨,它只知道默默滋润大地,却从不需要大地的回报……
    农村的孩子远没有城市孩子那么多奇怪的玩具,没有那吃不完的零食和巧克力。农村的孩子基本上是只要是新奇的就是玩具,只要是能吃的就是好吃的。因为生活的条件限制,小时候很难有机会吃一次肉。而那个时候最喜欢的也就是肉了(现在看见就有点怕了,我已经好多天没碰过了,在学校不敢吃)。但是无论什么时候 父亲总是把那一点点的好吃的留给母亲和我,而他则在一边看着。有机会的话喝喝汤,还自我安慰的说营养都在汤里面。大部分时候是连汤都没有。他总是把一个鸡蛋的蛋黄部分留给我,他总是从最差的瓜开始吃起。我已经说不清到底有多少时候,他用无言的爱关怀着这个家了。

    父爱不一定有母爱那么细腻,也未必有母爱那般温馨,但父爱是真挚的,真挚里满是热切的期待!父爱是深沉的,深沉中饱含着无言的关怀;父爱在每个家庭中,都是孩子成长过程中无可或缺的情感!有了它,家庭的生态才会更加平衡;有了它,孩子的天空才会愈发宽广而明亮!
如大山一般的父爱!!祝福这深沉而又真挚的父爱永恒!


    如今,远离故土,求学在外,更在工作的边缘。更不能见到爸爸了。回首昨日,往事如风。细细品尝这如水父爱,心潮澎湃,泪湿罗衫。

    翻出从父亲那里抢来的照片,看者那满鬓白发,父亲真的老了。他结婚比较晚,50岁的父亲了却只有我这20岁的不争气的儿子。我不知道我的父亲还能和我一起走多远,但我会尽我最大的可能去爱他,让他的下半辈子少一点烦恼,多一份快乐。

    我爱父亲,我想表达的感情是我的文字无法表达的,我爱这个淳朴的人,爱他为家所做的一切,我想即使我穷尽一生也无法报答我的父亲,我不能给予父亲的太多太多,我只想在远方默默为他祈福,愿他在未来的岁月里健康,平安,也愿他好人好梦。

                                              星辰 07 06.17凌晨


    那是我小时侯·|常坐在父亲肩头送|父亲是儿那登天的梯给|父亲是那拉车的牛亲|忘不了粗茶淡饭将我养大爱|忘不了一声长叹半壶老酒的|等我长大后老|山里孩子往外走爸|想儿时一封家书千里循叮嘱·|盼儿归一袋闷烟满天数星斗·|都说养儿能防老—|可儿山高水远他乡留·|都说养儿为防老·|可你再苦再累不张口祝|儿只有轻歌一曲和泪唱爸|愿天下父母平安渡春秋爸|那是我小时侯妈|常坐在父亲肩头妈|父亲是儿那登天的梯身|父亲是那拉车的牛体|忘不了粗茶淡饭将我养大健|忘不了一声长叹半壶老酒康|等我长大后!|山里孩子往外走万|想儿时一封家书千里循叮嘱事|盼儿归一袋闷烟满天数星斗如|都说养儿能防老意|可儿山高水远他乡留!|都说养儿为防老·|可你再苦再累不张口·|儿只有轻歌一曲和泪唱·|愿天下父母平安渡春秋。

深沉父爱,你懂了吗?

在这个父亲节里 我也说说我的父亲。
我是一个农村来的孩子,我的父亲也是一个地道的农民。
他一辈子都没见过大海,也一生都没上过蓝天.
但是这一切都不影响他对我的爱如大海般宽广,如蓝天般深邃。
很小的时候我总是很怕父亲。因为不论我做什么都是错的(事实上也基本上是错的),
父亲总喜欢用杉枝(杉树的叶子和枝条,很多刺的那种。)来教训我。每次一看到他就想起了那恐怖的枝条。
在小时候的眼里,父亲就象一个永远的恶梦一般。
这样的认识一直到初中结束。
从小学到初中从来都不与父亲谈心,无论我有什么事情都是和母亲说的。
从来不会问他任何事情,也不会关心他的任何方面。父亲,对我来说是个熟悉而陌生的单词
而这一切一直到初三毕业的时候有所改变,初三的毕业会考因为我的身体不好所以出现了点意外——没考上高中。在我们那边,穷苦人家的孩子一般到了初中毕业如果不是成绩特好就结束学业了。而我也差点成为了其中的一份子。还记得当时我只说了句“我还想读书” ,父亲就什么也没说又把我送回了学校让我重新中考。只是要求我好好听老师的话。
那一次 是我第一次听到他嘱咐我要听老师的话,要好好学习。
也许是我小学的时候太调皮了再加上太不懂事了,我第一次感觉到了父亲都我的期望。
那是我人生的第一个转折点,也是我与父亲的第一次改善关系。
再次走进父亲的内心生活是在高三结束时的那个暑假。
因为暑假比较长,而我又没有什么打算,所以父亲带我去了他打工的地方——山水如画的桂林。那里绝对是一个贫富差距很大的城市。父亲打工的地方是在一个建筑工地上。——也就是所谓的民工。用血汗撑起城市基础建设的那一批人。
我在那里住了3个月,体验了下民工的生活。就在那里,我看到了父亲生活的全部内容。
白天,无论有多大的太阳都要在暴热的钢筋上工作。下雨天也不例外,除非下暴雨无法工作的时候才能有休息时间。晚上,就在建设中的房子一楼随便铺几快大板(一种用来浇混凝土的模板,由多层木板压制而成)然后挂个蚊帐就是床铺了。
而吃过晚餐到睡觉的那段娱乐时间只能在街头看灯火或者在河边听流水亦或在免费的公园里坐着。而在没有工作的日子里就只能呆在工棚里或者在街上看看(绝对不会买东西的)。
日子单调得比水还纯,我也在那里呆了三个月。说真的,从那以后我就真心的佩服我父亲了。那种单调的生活,那种岁月我自认为是无法承受的。
也许是家的信念支持着我的父亲“我需要照顾这个家,我是家中的主心骨。”那个暑假我开始与父亲谈论生活方面的事情。我跟他说我高中生活中的乐事;他和我说他打工中的惊险、城市中的风云以及他对一些国家大事的看法(虽然我觉得很多的看法很好笑,完全是瞎扯淡,但是我每次总是很认真的听着以及告诉他我自己的看法)。而他则总是批评我高中生活中的一些荒唐。
再一次让我认识我的父亲是在我读大二的时候。那个时候也不知道是哪跟经不对 突然不想读书了。想出去混生活了总以为自己学的东西能够应付所有的了,总觉得自己能够创出一片属于自己的蓝天了。但是父亲却再次让我看明白了很多东西。那一次,我们谈了好几天。他跟我说他所感受的社会,他想学习却没机会的少年时代,他的人生道理(虽然就算我现在还是觉得很不可理寓,也许是我还没到那个年纪,没经历那么多的生活)。而我则和他说了我对人生的看法以及我那不成熟的生活观世界观,最终他还是让我放弃了打算放弃学业的打算。 现在回想起来当时的自己也是无法理寓的,那是我与父亲最深的一次心与心的交流。如果说以前我只是明白他那那次则是懂他了。他希望我好,但是又不愿意强迫我。
我的父亲,虽然没什么文化,但是他却懂许多我所不明白的道理所以我佩服他。(他是一位睿智的长者)
我的父亲,虽然没什么钱,但是他用真心拖起整个家庭,所以我尊重他。(他是我的骄傲)
我的父亲,虽然一辈子见过大世面,但是他却有着宽大的爱,所以我敬重他。
在这个父亲节里 因为没有他工作地方的电话号码而他也没手机。我没给他打电话,但是我仍然记着我的父亲。
在这个父亲节里,虽然我没有对他说我爱他,但我的心永远为他祝福。
不知不觉间,他的白发代替了青丝。我的父亲也老了。他用他的青春为我建造了生活的台阶,为我建造了人生的基础。我想天下所有的父亲都差不多吧,用自己的青春为下一代谱写人生的台阶。
男人的爱,是不善于表达。父爱深沉,深沉父爱。如果你还没体会到的话请用心去体会。
可怜天下父母心,无论你的父亲今天对你如何,他都是爱你的。
相信他,只是他不善于表达而已。
                                            星辰07.6.14凌晨
 楼主| 发表于 2007-8-27 17:26:31 | 显示全部楼层
为我即将来临和逝去的22
不知不觉间,我走向了我的22.
22年前的那一天我带着哇哇的哭声来到了这个世界,睁开了好奇的眼睛。
22年后的今天,手心里满攥着大把的青春,为个性而歌唱,为生命而率真;用叛逆的眼睛看世界,用离经叛道的行动去对抗社会。
也听者张振宇悲情的歌曲用心去流泪,看者凡高的画闭眼沉思。
22岁的我,已经没有了方向;
原以为自己看到了生命的明天,但蓦然回首自己还是站在选择的路口,还是一个迷茫的我
22岁的我还是很迷茫
原以为自己看清了人生的道路,但我的明天到底在哪里?我也不知道。我需要做什么?我应该要做什么?这一切的一切,都没有个清晰的思路。
22岁的我,分不清孤独与寂寞的区别了,我已经迷失在这两种状况中了。
22岁的我,还是徘徊在人生的十字路口。对于未来、对于昨天,对我来说都是个梦而已。
原本以为自己很成熟了,但静静的坐下来才发现自己仍然是个不成熟的小孩。
22岁的我 已经对爱情释然;
经历了几次不成熟的恋爱,走过几场暗恋的剧场。
走过了纯真、痴迷的懵懂时代,也经历过了残酷的等待时光。
对于爱情我已不再奢求什么。
也许将来有一天能够找到个懂我爱我的女孩,然后平静的走过下辈子
初高中的时候小说看多了,总想创造一场惊天地、泣鬼神,风云变色的爱情。
但是最终只是有过几场害人惊己的暗恋和不成功的表白而已。
22岁的我,几许忧伤几许愁,学会了在寂寞中抽烟
学会了在放纵中喝酒。学会用酒来放纵自己的忧伤,用烟来打发自己的寂寞。
也许是李清照所说的“为赋新词强说愁”本没有什么但是自己徒增自己的伤悲而已。
22个年华逝去,我还没拥有什么;。逝去的永远不会回来 而所追求的则也已随风而去了。
22岁,在这个单纯和成熟的临界点上,我在生命的黄金分割线上伫立。
经历过大学的洗礼,我学会不再嘲笑工作在最低等线上工作的人们了(虽然我的父母就是这类人,但是小时候不懂事的我总是嘲笑他们)也不会去用仰视的目光看所谓的“有钱人”了。
有了生活成败的沉淀,不在有豪言壮语,不再有渺茫的梦想了,明白今天的生活才是最重要的。(最大的梦想就是有份好的工作了)
一切平静得如水,一切都是那么单调。我的22岁没有激情,没有梦想。
只有对生活的无奈和寂寞(还好有这个论坛陪伴着我)潮起潮落、升华浮沉,是我那迷茫的心情;如水般平静的则是我那单调的生活。
22岁,生活是单调的;爱情是遥远的;心情是和潮水一起的;文笔是带着深深的忧愁的;
而天空则感觉是迷茫的灰色。
22岁,这是个倏忽之间就穿行而过的季节,而这个个季节,有着最迷茫的心情。
22岁,我要毕业了,要带着行囊出去闯荡了,不能再管父母要钱了,也不能躲在被卧里睡觉了,泡在电脑前聊天玩游戏了,要去更大的城市,要去体会社会的酸甜苦辣,要去面对无奈的生活了。22岁的我已经不在了,留在了记忆里.虽然我的22岁还没有过去。
                             星辰
生命中有太多悲伤和无奈
生命中有太多悲伤和无奈,
蓦然回首,

发现我选择的已经离我很远很远了;
人生的旅途如此的坎坷,

当我站在十字路口的时候,
我不知道该何去何从;
当梦想一个一个破灭的时候,

当青春不再的时候,
我发现留下的只有我自己而已;
在潇潇的寒风中,我站在山顶上,

俯视着天地件的苍茫,任寒风吹过我的脸庞,
我经不住的想,

天地何其大、人何其小,
人生几十年的意义到底在哪里呢
梦幻般的高中
高中的生活忽然觉得 好遥远了。
回首那梦幻般的3年,很累但是也很充实。觉的蛮充实的蛮快乐的。
回想起那段时间的欢声笑雨,那段时间的打闹,这一切似乎还在昨天。
有时候半夜梦中醒来总感觉自己还在312中。
那份兄弟的情怀怎么也不能忘却
大学的时间很充足。
可以任意的上网却找不到午睡(或者半夜)时爬围墙的那份刺激。
可以在寝室随意的聊天,但熄灯之后却只有一片静悄悄的黑暗。
怀念半夜起来给人过生日PATY的岁月
我们好像最喜欢的就是做不允许的事情
高中的日子就这样离我远去了
回首四年的大学生涯
成长的代价真的让我感觉好沉重
一首熟悉旋律引起的思愁
又到了放假的时候了,又有半年时间没有回家了。本来就是打算今天去买票回家的,坐在车上,收音机里传来淡淡思愁的旋律,淡淡的味道,淡淡的风,将心底的那一份对家的思念完全引发到了极点。我是一个不怎么想家的人。每次来学校基本上都不会怎么打电话回去,每次放假的时候也总是喜欢呆在学校,总是要找机会呆上几天再回去。在这个不属于我的陌生而又熟悉的城市里,沉淀着我的梦想,溶撒着我的青春。家乡对我来说也成了一个熟悉而又陌生的单词了。不相同的是,在那遥远的地方,有我已不再年轻的父母,有我那迈的外婆。我是一个由外婆带大的孩子,因为是独生子的关系,再加上爷爷奶奶也在我很小或者没有出生的时候就去世了的缘故。初中之前基本上都是在外婆家过来的。想起那遥远的外婆,眼角不知不觉就湿润了在那远远的地方,有我快乐调皮的童年,有我天真浪漫的少年,也有我满怀理想的青年时光;生我养我故乡水,亲我爱我家乡;大学四年时光匆匆而过,以后也许没那么多机会常回家看看了,想起家乡那甘冽的清泉,那甜美的桃李,那纯真的乡亲。又回到了车上听着这淡淡的旋律,我真的要回去看下了,就算是那么几天也好。明天,我一定要踏上回归的列车上去。


BY
—星辰7.2上午(手写)
大学,我们之间怎么了?
刚喝酒回来,口好苦,怎么喝水都没用
旧象我的心情一样,
看朋友们一个一个不是中科院就是浙大
再看看自己的大学生涯
突然觉得自己好无奈
四年的大学生涯,我人生中最失败的岁月
没有女朋友,没有知己,迷失了自己
迷茫?还是...
或许什么都不是
我只想喝醉,忘记自己是谁,把自己麻醉在酒精里面
酒入愁肠愁更愁,忘记了时间忘记了自己
只把自己放进酒精里,然后把自己扔在网络上
不知道自己写了些什么 不知道自己干了些什么
明明想哭,却装着一张笑脸在那里碰杯
我把自己伪装在面具下面,好累
但除了网络这一片不算净土的净土,在哪里我都不想说出自己的心情
我都怀疑自己是不是得分裂症了
在网络上的我和现实中的我是完全两种不同的人
大学,我们之间到底怎么了
喝多了酒 终于抗不住了要睡觉了
在回来的路上看着学弟学妹们一个个匆忙的脚步
真的很羡慕他们,匆忙 但是充实
曾几何时,我也是他们中间的一员 曾几何时我也是心比天高
不知道什么时候开始忘记了自己的目标,忘记了自己的理想
只留下一个空虚的灵魂
路过一个叫“甜言蜜语”的小店
老板别出心裁的让热恋中的男女在墙上留字条做纪念
曾几何时我和她也在花前月下山盟海誓,但桃花依旧佳人不知何处
大学的生活让我们有了不同的人生目标与理想,分手也就成了自然
还是为这些学弟学妹们祝福吧 虽然他们看起来很幼稚
但总是还有希望的
22岁的我感觉自己已经好老了
上次进了一个朋友的QQ空间 有个心理年龄测试的动画
不算不知道一算吓一跳  自己居然有35岁了 我怎么就这么老了呢
算了 不说了 睡觉了

 楼主| 发表于 2007-8-27 17:26:51 | 显示全部楼层
荷叶禾田田
    终于坐上了回家的车了,
今天坐的是另外一路公车直接去的火车站。公车缓缓的走在北二环上,一阵微风吹过来,远处的荷塘引起一阵阵的波澜;几支早出的荷花也俏丽的站池塘中,宛如夏日的姑娘一般,亭亭玉立。湘潭素来有莲城之称,具体为什么叫莲城我也弄不清楚。但放眼望去的这一片一片的荷塘,湘潭也算对得起这个成为了吧。稻花香里说丰年,荷花的清香则告诉我们今年又是一个好年份。一阵荷叶清香飘过,让我不自觉的想起了朱自清的荷塘月色。一个幽静的夜晚,稀疏的几个人漫步在荷塘的周围,闻着稻花的清香,飘过荷叶的味道;那是一种无法言语的意境,再加上几声蛙叫,更加体现出夏夜的宁静。可惜的是我是无缘体验那种生活了,经日的忙忙碌碌,有点时间就像蜘蛛一样爬在网上,用一个标准的现代人的生活填写了我内心向往的世界。今天就要回家了,那是一个没有网络与忙碌生活的乡下小村,希望能体验下安静的田园生活吧。
想得太多了点又不知道想到什么上去了。

                               BY—星辰7.3上午(手写)
有补票引起的一点感想
       以下纯属个人对一些公务员的感想,并无意抨击当今的社会制度,我们论坛也应当有一批公务员吧,我希望你们做事情的时候能够问问自己的心。也许社会是一个大熔炉。当我们走进去的时候也会完全的融入其中吧。我们现在还没毕业在这里打抱不平,真正能做到问心无愧的也是没有几个吧。
       满怀高兴的走上了回家的列车,却遇到了这种让我怎么也高兴不起来的黑暗事情。乘客有时候没买票就上了车了,这本身就已经是一个车站工作的一个失误了,但乘务员的补票却更加让我汗颜。什么事情到这里就有另外一番风味了。本来你是从长沙上车的,但乘务员却悄悄的告诉你,你是从娄底上车,你只需补一张从娄底到邵东的车票。当然,其中有一定的差价你要补一份给乘务员从而实现所谓的“双赢”。我真的不知道这些所谓的乘务员真的问得过自己的心吗?一方面拿着国家的工资而另一方面却又为自己谋取私利,这还只是一个小小的乘务员,更何况其他权利更大的呢?我只是想问一句,拿了这些钱,你们真的就那么心安理得吗?我还在其中看见了几个年轻的小伙子,和我们差不多年纪,估计是刚进入社会的。这个染缸真的是快啊!只要一进来就立马成了一样的颜色了。这让我想起了一句话,“在官场这趟水里面,只要你进来了,你就别想清;要清你就是个例外,那么你就被赶出去;每一个游戏都有游戏的规则,在这个游戏圈里,你不执行规则那么就将最终被淘汰出局。”每一个即将走进社会的青年,都是雄心壮志地想,我一定要洁身自好,我一定要踏踏实实地为大家做点事情,但能坚持到最后的又有几个呢?我想也没几个吧,不是出局就是被淘汰了。这也许是一个惯例了吧,就算新加坡的薪水再高,处罚更重还是有人想利用权利的漏洞。上面这一段也不是我凭空捏造出来的,我不知道其他地段的铁路是不是这样的,但长沙—邵阳地段的朋友应该感受过吧!

      说到这里,我又象棋了另外一件事情,那就是公务员的考试的潜规则。我一个同学的哥哥我一个同学的哥哥考了两次公务员:一次,两人,笔试第一,但面试直接刷下来了;第二次,招三人,笔试第二,但这次他学聪明了,托人送礼五万块钱到各个部门,结果面世第一,直接过了。还有一次就是:某县某部门招人,开始第一批30多人是全部体检不合格,而后备的20多个高干子弟则替补上来全部通过了。我真的不知道这代表了个什么问题。以上由于不是本人经历过的我就不不多做评价了,我只是想什么时候我回去的时候能不看见另类的补票行为。

关于高考对少数民族加分的感想
首先申明我无心抨击中国的教育制度与民族政策,纯属个人对高考加分制度的一点感想和大家一起分享下。
这几天正是高考学生填写志愿的时间,回家路上,到处都可以听到有关高考的消息。几家欢乐几家愁,这条独木桥成就了一大批人的明天,也敲碎了不少人的梦想。有人为她笑,有人为她哭;欢乐与哀愁交织成一首永恒的高考乐章。真心祝福那些高考考的好的才子,也为那些失利者鼓气希望能够尽快的站起来面对明天。我想说的是高考中的一个片段,也就是少数民族加分的问题
高考的分数线一般来说是按省划分的,对于这点,我还是觉得没什么的(虽然我是在湖南,历年的高分省),每个省的教育设施与水平是不一样的,为了保证公平的机会目前也只有这样的方法了。但对于少数民族加分的制度,我却不感苟同,同一方水土把我们养大,同一片阳光照耀我们;同一所学校,同样的教育和训练,同样的高考试卷。就凭你是少数民族,你就要比我平白多出10-20分(具体标准好像与省有关,我也没去查了),为什么?这对我们来说是公平的吗?这对你们来说又是公平的吗?都说要平等的对待每一个民族,但每一个政策的出来基本上都把少数民族作为另类区分开来对待(虽然基本上是优惠政策),这本身就是一种不平等的对待,说的不好听点,和对待残疾人没什么区别。就因为你们汉族人多就觉得人家可怜吗?就因为人家人少就需要你们可怜吗?既然是平等对待,我又何须你的可怜和照顾;站在汉族的立场上,你家谈要平等对待,又何必接受这些照顾,当你接受这些优惠的时候,你已经默认自己站在不平等的地位上了。也许这一切不是我们的本意,但我觉得事实确实是这样的。我们的民族,需要的是融合,而不是这种所谓的照顾。也许只有我们完全的融合起来才不会用第二眼光来看待了吧。
以上是我个人对于少数民族的一点看法,希望有那么一天,我们的大家族能够真正的融合在一起,我们的祖国更加的繁荣与富强。

       星辰7.3夜(手写)

                                    
BY—星辰  7.3夜(手写)
幽幽乡村夜
坐了一天的车了,终于回到了久违的家乡了(其实也就离开半年时间)。看着早已不熟悉的院子,看着那牙牙学语的小堂弟,一股酸酸的感觉直冲上了鼻梁,我就象一个漂泊已久的浪子一样(虽然只有半年时间,但这半年的事情太多了点),找到了家的方向。有许多话,想说又不知道从何说起;有很多话,想说却又不知道该和谁说。
也许是我的运气不怎么好,也许是我的运气太好了点——今天刚好停电了,因为安装远程高压电线,据说要到晚上10点多才会来电的。刚好可以体验下久违的乡村夜色了。在大学里过惯了灯红酒绿的夜晚,习惯了每天忙忙碌碌的生活,体验一下宁静的夜晚,真的是一种惬意的享受。忽然很怀念小时候没有电的日子,小时候因为经常停电,也因为那时候的电费比较贵,又没有风扇,每到晚上就拿着扇子在院子里乘凉,听爸爸给我讲西游记的故事,听妈妈给我唱外婆桥的小摇曲。可惜的是那样的日子已经是一去不复返了。不知不觉间,我已经成了成人了,也要离开家乡远航了。
吃过晚餐,搬一条椅子点一支蚊香,坐在院子里,看着满天的繁星。终于可以体验一下小时候的生活了,宁静,惬意。不知道是因为城市里的灯光闪耀的原因还是因为城市的空气太浑浊的原因,我已好久没见过如此明亮的星空了,每次看见的都是灰蒙蒙的一片,然后加及格模糊的影子。漫天的星光洒落在脸上,田野上萤火虫飞过的亮光,前面池塘和远处稻田里的蛙叫声,再加上墙角的虫鸣,在这样的环境里格外的让人容易放松心情。蝉噪林愈静,鸟鸣山更幽;远处传来几声狗吠,打破了这宁静的夜,不过也更加突出了这夜的宁静,整个世界都是静悄悄的,远处偶尔闪过电筒的灯光。淳朴的人民半夜了还在为琐事忙碌着,在这静静的星光下,不知不觉我就睡着了。半夜被老妈叫醒的时候已经来电了。丝丝凉意打在脸上,不知道什么时候已经下半夜了,就算我想体验这无边的夜色,老妈也不会答应了。睡觉去了。
   星辰7.4凌晨(手写)
蒸水河畔的爱情
又见幽幽蒸水,这让我想气了一个爱情故事,一个发生在佘湖山脚,蒸水河畔的凄美爱情故事。
他与她同时生活在一个小镇里面,一个在蒸水河畔一个在佘湖山脚。也许是上天给他们的缘分吧,她与她小学一直同桌,而初中也刚好分到了一个班。虽然在不同的村里面,一个在蒸水河畔,而另一个在佘湖山脚,但也可以说的上是青梅竹马,两小无猜了。爱情的种子,不知不觉的在他们之间悄悄的发芽了。初中结束了,他以优异的成绩进入了重点高中。而她,则带者满身的无奈踏上了南下的列车。幽幽蒸水成了他们幼稚爱情的见证,而巍巍佘湖成了他们誓言的凭证。
他总是坚信,爱、只要付出就一定会有回报的。只要有心,总能等到爱情开花结果的那一天。而她也总是认为,她们的爱情一定会轰轰烈烈、海枯石烂的。就这样,他与她一直保持着半月一封信的联系直到他过完他三年的高中时代。就算在高考最忙的时候,他也总是抽出时间来给她写信,和她说过独木桥的艰难,和她说他的相思苦,听她说她打工的辛苦。匆匆忙忙的三年时光,他终于以优异的成绩进入了他理想的大学,而她也从也从一个青涩的小女孩涅磐成了展翅的凤凰。也终于在花花绿绿的南方城市里,她没能抵挡住金钱的诱惑,一头栽了进去了。她沉迷于那种灯红酒绿,纸醉金迷的生活了。而他仍是一如既往的给她写信,虽然收到的回信越来越少,但他相信那是因为她的工作忙的原因。偶尔,他也能从其他同学那里听到一些关于她的传言,但他总是嗤之一笑,置之不理。他坚信他与她爱情的坚固。时间总能打碎很多的梦想,现实往往是那么的残酷,在他大四的时候,终于有一次给她打电话的时候有个男的接电话了。当对方听到他自称是她男朋友的时候劈头就是一顿臭骂,说她已经是他老婆了少骚扰她。当时,他就呆住了。他不甘心。一次又一次的朝南方打电话,但迎接他的一直是无人接听,到最后就是关机了。于是,他放弃了即将到来的研究生入学考试,踏上了南下的列车。他要去找她问个清楚。在那个陌生的城市里,他终于通过他的朋友在一个酒吧里找到了她。但当他赶过去的时候,却发现她在一个可以做她父亲的男人的搀扶下上了一辆宝马奔驰而去。望了望自己寒碜的衣装,那一夜,他喝醉了人生的第一次。第二天,他踏上了北归的列车;从那以后,再也没有人看见他回过这个城市了,也没见过他了。那年,他24岁,我10岁。如今我22岁了,我再也没见过他了。后来听说有人在北方的见过他,他结婚了,老婆小鸟依人,但是长得很像她。
                                星辰 7.4凌晨(手写)
 楼主| 发表于 2007-8-27 17:27:15 | 显示全部楼层
爱到心深处
茫茫人海中两颗浮萍,
命运的捉弄让我们相识在那个美丽的季节
你用灿烂的笑容、温柔的动作让我沉入你的心底
喜欢看你写字的样子、为你削苹果的幸福
那个寂寞的暑假因为有你日子不再孤寂
那个黑色的七月因为有你有了欢乐

流星划过天际,星转日落
你带着梦想走向那遥远的美丽都市
只留下我一个人走  心里全是泪
心痛的心,无法呼吸,心碎的心,无法掩饰所有的痛处
一个人走在寂寞的街上,看来来往往的行人
却与我无缘
难以忘记的人,写成了诗
难以实现的梦,藏在心底
用寂寞抒写断断续续的思念
追求那一思思的永恒
哪怕 只会是悲伤的延续 。
梦回前朝

岳阳楼上望潇湘、号角未响弓已张
滕王阁梦还未醒、楚地雄鹰已双翔
雷霆万钧踏胡马、铮铮男儿犹志强
将军何处是归路、兵马声里尘飞扬

塞外不闻琵琶怨、只把昭君喻潇湘
当初难留郎回首、如今正是心彷徨
但得青春百花怒、岂怕秋风秋叶黄
此生不妒潘安貌、也有诗书胜李唐

彩云之南蝴蝶舞、洛阳纸贵三都赋
左门公子阑珊处、一歌一咏人楚楚
诗书写尽班超后、投笔从戎风雨路
刘汉双龙两重天、翻云覆雨生死谷

多少安宁多少痛、多少功成万骨枯
纵使乾坤朗朗在、冷血横陈谁能输
千秋伟业千秋梦、何处成败何时休
早知玉石因果孽、曾经沧海不知羞

箫声起时笛明灭、桃花灿烂香腮雪
一世铜雀二乔锁、不为武夫为周瑜
可叹花落刘家院、关大丈夫空勇猛
韶华未去人已去、陆逊一刀堪可怜
三国硝烟自此息、谁王谁寇谁断言
爱与不爱之间

二十二桥明月夜,伊人何处教吹箫?
        已经不习惯用黑得发亮的钢笔写字了,但是要表达的感情是一样的真挚,在每一个不眠的夜里,总是会想起传唱了千古的爱情。不是没有爱过,也不是没有被爱,事实上,我都经历过,但是,爱情并不是一件轻松的事情,责任随之而来,牵绊翩然而至,游戏不得,也欺骗不得。当一切都成了过往,当别人都开始准备考研究生,我不可能还专注于本就不喜欢的公式和计算丛中,于是,爱情似乎就成了应该去寻找的东西。但是,莫名的,我不想再去寻找。象牙塔的日子接近了黄昏,我还没有一场轰轰烈烈的爱情,我不愿,更直接一点说,我有点害怕,害怕年轻的诺言成为别人的笑柄自己良心的谴责,害怕坚持不到最后,害怕无法给对方一个完全满意的生活,更害怕面多某一天的失去。是的,没有的时候,我从来不怕失去,一旦拥有,终归有一天会失去。而失去不是因为注定,是因为我们彼此谁做错了什么,导致链式反应。
        我觉得我过于传统,要是像别人那样,大学里面的谈恋爱就是为了玩玩或者排遣孤独寂寞,那该多好,可是我做不到。我注定了这样死脑筋。于是,想要谈恋爱的时候,找点流言来听听,然后一笑而过。
        其实,但是很好,没有负担,绝对自由,爱跟谁跟谁,谁爱跟谁跟,不用看恋人的脸色。
        曾经沧海难为水,除却巫山还是云。是为结。


PS:在爱的海洋中我已经迷失了自己
于是把自己放在论坛中 任指尖跳动的精灵流逝那无聊的时光
                                                               星辰
心语

江南的人  不习惯北方的饮食
  就像我   不习惯你的爱恨
  尽管  我爱你美丽的容颜善良的心

  熟悉的地方  何处是风景
  好比我  看不到你的深情
  尽管  我说我熟读了你的灵魂

  流浪之前  体会不了流浪的成熟和忧伤
  就像我  体会不了你的沉默
  尽管   你说你沉默着我的沉默

  一个人可以读懂另一个人的世界
  却永远  都迷失于他的灵魂
七夕桥

  罗密欧与朱丽叶的爱情
  是浪漫和绝望
  惟有在银河的对望和厮守
  才是永远的赞歌
  如果爱  是一种伟大
  何不坚强地活着追求幸福
  死亡只是逃避和无奈的标签

  日落月升的时候
  我送上红笺小字
  叮咛喜鹊
  别忘了
  祝贺牛郎织女的同时
  也把我的心曲递到你的手中
永远的湘大

湘江的水  映照你醉人笑脸
韶山的风  吹拂我年轻容颜
满腹诗书  写的是凌云壮志
一腔热血  为的是花好月圆

50年的沧桑  半生缘
祖国的繁荣  今生愿
儿时的梦想  潇湘圆
生活的磨炼  书本先

岁岁年年一段情
前世今生两份缘
书声朗朗三秋梦
志同道合四海间

不等秋花谢
丰收已欢颜
青春不言老
失败过云烟
举杯邀明月
豪气冲云天

青春不是容颜
壮志不需誓言
不老的青春,是为天下的双眼、伟人的遗愿
长存的风流,是写但愿人长久、千里共婵娟
故乡的山——梦的回忆
??   我是一个土生土长的邵东人,高中毕业以前没出过邵东县;近几年 的寒暑假倒是去过很多地方了。见识过了甲天下的桂林山水,也拜访过了千年古刹的少林。从南到北 走过一些祖国的大好河山 但心底最难忘记的是邵东的山水,一丝一缕总是挂在心间

     故乡的山 也许不出名但是却有那份秀丽;
也许不会闻名,但、总能勾起邵东人心底的那份回忆。让一个漂泊的游子总想起家

      在我童年的记忆深处,使我最难忘的便是故乡的山了。

?牐犖业墓氏绲卮ο嬷懈沟兀?是典型的丘陵地势。山的海拔一般都处在五百米左右。然而故乡的山在童年时的我的眼里却是那般巍峨,那般雄伟。他那不屈的雄姿至今仍牢牢地盘踞在我心中,不断地给予我信心和勇气,使我在困境之中能从容地走过。

?牐犗肽惆。?故乡的大山!

?牐牴氏绲拇笊绞浅B痰模?阔叶林和针叶林混合交错,乔木和灌木伴生,不分层次,看起来山的绿意更深,山的风情更浓。山是常绿的,但是远看,山在每个季节里颜色是不断变换的。阳春三月的山,春姑娘给沉睡了一个冬季的青山披上了一件嫩绿的春装。我无法比喻穿上了新装的大山那神态,那雄姿。我怕自己一不小心措词不当不能把山的神韵完全地表达出来。

?牐犖易畎?秋季的大山。爱他那种独特的秋的颜色,爱他所展示在我眼前的深沉。十月的大山,红叶飘洒,纷纷扬扬。夕阳下,有无数美丽的故事在秋的枝头跌落,然落地无声。秋季的大山,浅黄色,深黄色,栗色,红色,杂乱无序,遍布在山的肩头,镶嵌在山的肚腹。远远地看,大山好似穿上了一件红黄相间的袍子,给人一种温暖的感觉。

?牐犖揖醯蒙绞怯辛樾缘模?尤其是在秋季。山在秋季会显得格外深沉。当我独自徜徉在山深情的怀抱里,我能切身感受到山的气息和山与人之间的那种谐和,我甚至能感受到山的脉搏,在我面前一起一伏地跳跃。

?牐犐交蛐砻挥行员穑?但是山在我心里却是雄性的。因为山的雄壮和山的豪放,还有山的粗犷。其实更能体现山的雄性的,是山旁的河。

?牐犘『釉谏降慕畔拢?紧紧绕着山的身子。河水清澈,甘甜。或许没有人知道她究竟流淌了多少岁月,我想大概是在有山的时候就有了这河的吧。山因为有了河的滋润而更青,而河呢,也因为有了山的依傍而更秀。他们相互依偎着,相互拥抱着。山是深情的山,他会为了河而更加雄壮,河是温柔的河,她会为了青山而更加妩媚。他们相互衬托着,相互缠绵着。奇怪山竟然从来没有向河表白过什么,他只保持千百年的沉默。

?牐牷辜堑茫?在我的小学时期里,我和我的小伙伴们曾经一次次地披荆斩棘,爬进山里摘那令我们神往的野果,连手上脸上被划破也丝毫不觉得疼痛,为的只是能大快朵颐一番。如今想来,那儿时的趣事到有很多是和故乡的大山联系在一起的。

?牐犖抑两袢约堑蒙嚼镉幸恢纸小懊?栗”的野栗子,每年十月成熟。这种野果我们通常是不会轻易错过的,可恨的是,这种野栗子很难对付,稍微不留意,它的刺就扎进了我们的小手心里去了。更可恨的是,它一旦扎进去就很难弄得出来,每当碰到的时候就疼得人直皱眉头,心里恨恨的。虽然吃了些小苦头,然而大山带给我们更多的,却是许许多多难忘的记忆和快乐的童年往事。

?牐牴氏绲拇笊礁?像一位慈祥的老人,给予过我们这些顽皮的孩子们的,是他永远也不曾变改的慈爱,和宽广的胸怀。

?牐牬笤际窃谖倚⊙Я?年级的那年秋天,我们的大山遭受了一场空前的浩劫。原来有人在山上烧炭,安全意识差,结果引发了一场巨大的火灾。这场大火对大山来说,甚至对我们来说都可以称得上是一个致命的打击。记得当时大火烧山时的情景,我们远远地看着那十几米高的火苗在肆虐地吞噬着我们深爱的大山,小小的心儿会感到一种针刺般的疼痛,就像那大火焚烧在我们的心头一般。然而我们这些小孩子们除了着急,心痛之外,又能怎样?那几天大家课也没心思上了,都对那个烧炭的罪魁祸首恨得咬牙切齿的。

?牐犖颐堑拇笊皆谀悄昵锛驹馐芰酥卮础?

?牐牭鹊降诙?年春季,确切点说,应该是暮春时分了,我们惊喜地发现,山上又有了星星点点的绿叶,大都是些低矮的灌木丛。我们高兴得有点异常,这是整个春季的喜悦啊!

?牐犈叮∥颐堑拇笊窖剑?你又活过来了!你在倍受火魔的摧残下重又绿了起来,重又带给了我们希望。故乡的大山啊,你的伟岸,你的奇崛,和你的雄壮,一直在我心中,给予我莫大的鼓舞和鞭策,让我在人生的困境中能得以从容走过。

?牐牴氏绲拇笊剑?你的宽容,你的博爱,和你宽广的胸怀,让我时刻保持着对生活的热爱。常驻心中,是故乡的大山,是故乡的大山所带给我的无穷力量。

?牐犖疑钌畹匕?着故乡的大山,因为我是山的儿子。

?牐犜腹氏绲纳匠G啵?水长流
如果爱是一种负担

    如果爱是一种负担,那么,我无法承担。
    爱,是一种责任,是快乐的付出,不是为了一个人的好另一个人的痛苦。
    我不是爱情专家,甚至连恋爱都没有过,但是一定要经历过才懂吗?如果在爱情中的人是盲目的,那么,何不在进门之前多想想呢?
    爱情不是牢笼,也不是一个人的事情。
    如果两个人的天堂,像是温馨的墙,囚禁你的梦想。幸福是否像是一扇铁窗,候鸟失去了南方。如果你对天空向往,渴望一双翅膀,放手让你飞翔。你的羽翼不该伴随玫瑰,听从凋谢的阳光。浪漫如果变成了牵绊,我愿为你选择回到孤单,缠绵如果变成了锁链,抛开诺言。——这不是我写的,是一个歌手唱的。消极,但不无道理。
    大学,我将没有恋爱。我也许会后悔,也许不会——等于没说。如果我会追女孩子,那就好了。毕业的时候,也好心里少些孤独
 楼主| 发表于 2007-8-27 17:27:39 | 显示全部楼层
随风而想

回来一天了,无所事事;坐在院子里,任清风吹过我的脸庞。盛夏的清晨,凉风怫过,感觉特别的清爽;放眼远处的稻田,微风掀起一阵阵碧绿的波涛;远处劳作的人们稀稀疏疏的在清晨的阳光下。青山、绿水、白云、炊烟,再加上弯腰劳作的人们构成一幅优美的田园风光画,难怪陶渊明会有采菊东篱下,悠然见南山。的感想。寄情于山,山用阵阵松涛回应着我的心声;己情于水,水用涓涓流水诉说着愁美的故事。在这青山绿水之间,我把自己尽情地放纵;在这绿茫茫的大地撒谎能够,我让心自由飞翔。坐在椅子上,让心随风而想,不知不觉间太阳已经升上来了,脸上有点火辣辣的了,想想明天又要回学校了。本来打算在家多逛几天的,但是停电又加上一同学发来短信来,又有琐碎的世事,打破了宁静的生活。以后毕业了,也许没什么机会也没什么心情去体验这幽静甜美的田园的生活了把!终日象个虫子一般,忙忙碌碌地爬在城市的这张网上,这就是一个标准的现代人生活吧!
                                  星辰
7.4
夜 (手写)

PS  后记:
终于从家里归来了,又回来了这个喧哗的城市,几天宁静的生活让我浮躁的心沉静了不少。由于家里没有电脑。我只能用笔纸记下了这几篇文章,也真正体验了一段无网络的生活。大学以来基本上没有拿过笔了,习惯了噼里啪啦的键盘,拿笔写了几天,还真的不习惯,手指都靠肿了。回来又是天天敲键盘敲了这么多天敲好了。过几天又要离开了又拿笔开始写了。
明天,将踏上洛阳路
明天,将踏上洛阳路
只可惜
错过了我梦寐的牡丹盛开季节

也只有抽个空
偷看黄河水的呼啸
一转身
能看见谁的倩影
路过爱情

第一次拥抱爱情  在豆蔻年华的阳春
  我犹豫了一柱香时间
  决定
  把你的如水的梦
  当成我如歌的生活
  直到
  迎头赶上你离去的倩影
  
  第二次面对爱情
  在踌躇满志的仲夏
  我犹豫了整整四年
  决定放手
  留一些无谓的守候
  写成一段凄美的传说
  直到
  回首凝视你汹涌的眼泪
  
  现在  我不再迷信爱情
  你走了  我不会再来送行
  不要用刹那间的悔悟
  来伤害我一生的幸福
  如果  我还爱你
  无须你的证明
  如果  我已放弃
  何须你的证明
  
  我只是个爱情的路人
  歌唱着永远的爱
  却只有一个爱人
洛阳之行
终于,我坐在电脑前的时候,距离登上洛阳开往长沙的火车还有4个小时。回首一望,什么记忆也没有。实习中,除了昨天下午听的一个讲座外,没有收获。我们像一群群众演员,当幕启的时候,我们上场,有模有样地开始走过场,下场后,收获一些出场费,然后什么事也没有发生。每天上班的时候,我们用30分钟集合,用一个半小时在公司外面等待,用40分钟听介绍人的安全教育,然后用5分钟进厂,这里望望,那里看看,所谓的保密本上,写着大大的公司的名字,一片惨白。然后回到住所。“今天就到这里吧。” 我不止一次地念叨过,无端地浪费别人的时间等于谋财害命,无端地浪费自己的时间等于慢性自杀。于是旅游去吧,龙门石窟,花上40块钱,去看看所谓的文化遗产。回来后颇有收获,记忆最深的是白园,白园记忆最深的地方有两个,其一为“青川”,真乃人间仙境,也只有白居易能配得上如此地方,曲径通幽,一片唯美。其二位日本人留下的纪念碑:“伟大的不朽的诗人白居易先生,您是我们日本文化的恩人,你是……”我不明白,为什么日本人对白居易如此崇拜,韩国人倒是可以想明白的,唐时毕竟高丽常交流于大唐。回来后,带了一副牡丹画,被人笑迂腐。再然后,被人传了一通风流韵事。再然后,退房,背起行李,到了现在。我不知道,千里迢迢,实习何在。是否中国所有的大学都擅长这样的手段。是也好,不是也罢,六个学分拿到了,买了许多衣服,花了500来块钱。事情告了段落。
有些东西,我们不得不去面对,尽管不愿,尽管不屑,尽管不能。
裙角飞扬
飞花、非花、芳菲花
红颜、红胭、青红言
走罢、留罢、徘徊罢
爱乎、恨乎、缠绵乎


裙角、眼角、双飞扬
秋水、春水、多情水
轻歌、曼舞、歌舞醉
金风、玉露、连夜香

红尘、风尘、皆无染
诗书、圣贤、亦无缺
刹那、永恒、烟云过
倾城、倾国、千秋魂

发表于 2007-8-27 21:53:17 | 显示全部楼层
我看了大部分,大多了,楼主文才横溢,觉得可以试着向写书方向发展一下,真的很有潜力!
非常喜欢你的文笔,选择了理科并不代表你就要抛弃文学,我很看好你哟!
发表于 2007-8-27 21:54:09 | 显示全部楼层
飞花、非花、芳菲花
红颜、红胭、青红言
走罢、留罢、徘徊罢
爱乎、恨乎、缠绵乎

裙角、眼角、双飞扬
秋水、春水、多情水
轻歌、曼舞、歌舞醉
金风、玉露、连夜香

红尘、风尘、皆无染
诗书、圣贤、亦无缺
刹那、永恒、烟云过
倾城、倾国、千秋魂

真的很有意境!
发表于 2007-8-27 23:05:05 | 显示全部楼层
留着慢慢欣赏.楼主好文才.
发表于 2007-8-31 11:53:07 | 显示全部楼层
生活的点滴创造人生的精彩
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